Série San Antonio Frédéric Dard

Avec ce 21e et dernier tome, La Collection clôt le cycle vertigineux de l'intégrale des San-Antonio dans leurs versions d'origine. " Si un jour votre grand-mère vous demande le nom du type le plus malin de la terre, dites-lui sans hésiter une paire de minutes que le gars en question s'appelle San-Antonio ", Réglez-lui son compte (1949). La saga des enquêtes du commissaire San-Antonio comporte 175 épisodes parus entre 1949 et 1999. Monument sans égal dans la littérature policière française, mêlant intrigues échevelées et humour débridé, elle reste sans pareille, bigarrée, tonitruante, populaire et bourrée de références. San-Antonio est né du désir de son auteur, Frédéric Dard, de parodier les romans de la Série noire (Peter Cheney, James Hadley Chase). Mais dès les années 1950, le flic matamore et son rabelaisien collègue Bérurier s'éloignent du cadre policier classique pour accéder à une fresque souvent bouffonne et pleine d'invention langagière. Dès les années 1970, la " langue de San-Antonio ", saluée par d'éminents spécialistes mais aussi par de célèbres écrivains, de Jean Dutourd à Jean d'Ormesson, commence à faire figure de phénomène. Elle reste à ce jour aussi savoureuse et inventive qu'à l'origine. Les San-Antonio sont aujourd'hui publiés par Bouquins dans l'ordre de leur première parution dans la mythique série Spécial-Police du Fleuve noir. Cette édition intégrale en plusieurs volumes respecte aussi le texte original, reflet des décennies au long desquelles San-Antonio s'est fait le témoin attentif et irrespectueux de la vie hexagonale. Ce volume contient : Le Pétomane ne répond plus · T'assieds pas sur le compte-gouttes· De l'antigel dans le calbute · La Queue en trompette ·Grimpe-la en danseuse· Ne soldez pas grand-mère, elle brosse encore· Du sable dans la vaseline· Ceci est bien une pipe· Trempe ton pain dans la soupe · Lâche-le, il tiendra tout seul · Céréales killer.

" Ami lecteur, il faut un début à tout. Tu me diras : quand on a lu la Bible, on sait comment ça se passe... Une petite pomme à l'apéro, de chouettes pépées en tenue d'Ève, et toute l'affaire qui capote façon grandiose. D'accord, coco. Mais il y a genèse et genèse. Numéro 1 et numéro 1. Dans ce que t'as entre les pognes, il y a des hôtesses de l'air et des gros calibres, des pigeons voyageurs et de l'espionnage international. Ça vous a quand même une autre tronche, non ? C'est même plus un début, c'est du patrimoine ! " Voici le premier titre des aventures du célèbre commissaire, paru pour la toute première fois en 1949. Signé : l'éditeur, et fier de l'être !

Paris est occupé. S'il y a un truc que San-Antonio n'encaisse pas, c'est bien le bruit des bottes. En attendant que les Allemands décampent, le fier commissaire s'essaie à la pêche dans un bras de Seine. Las, ceux des Parisiennes lui manquent, on n'est pas de bois. La preuve, à sa première sortie en métro, l'ex-flic se fait trouer le buffet, façon pruneaux – par qui, pourquoi ? Bientôt une sombre histoire de sosie, d'infirmière kidnappée et de saxophoniste cryptographe vient placer entre ses mains le salut du monde libre... SAN-ANTONIO ANNÉES 50 @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

" Un patron de bistrot portant, dans son arrière-salle, une épée à la taille, surtout au XXe siècle, c'est assez extraordinaire. Mais franchement, où ça se corse (chef-lieu Bastia histoire de fomenter une petite guerre civile), où ça se corse, disais-je, c'est quand l'épée n'est pas à la taille du type, mais à travers la taille... Je tiens aussi à vous préciser que cette découverte n'est pas faite pour me réjouir, vu que l'épinglé était mon seul contact dans ce foutu bled... Pour lui, le contact a été plutôt rude, et pour moi, il risque de l'être aussi, je le crains, car j'entends déjà mugir, au loin, une sirène de police... " San-Antonio @ Titre disponible en version numérique

" Il y a une multitude de choses dont j'ai horreur. Les jeunes filles de plus de quatre-vingt-dix-sept ans, tout d'abord. Le poisson mal cuit, aussi. Puis les liaisons mal-t-à-propos ; les ouatères de wagons de seconde classe ; les bitures de Bérurier et les imparfaits du subjonctif de Pinaud. Mais s'il y a une chose qui m'énerve par-dessus tout, qui me file au bord du delirium très mince, c'est qu'on s'asseye sur mon chapeau... Surtout au cinéma... Surtout quand on l'a fait exprès... Surtout quand c'est le dargeot d'un truand qui est l'outrageur... Surtout quand tout ça cache le commencement d'une aventure insensée ! " San-Antonio @ Titre disponible en version numérique

Au grand concours des missions ratées, celle-ci obtient la palme haut la main. Les ordres étaient clairs, pourtant : un coup de gringue à la môme Gertrude, le plus girond des agents du Führer, une bastos bien placée et retour à Londres, ni vu ni connu. Du grand contre-espionnage. Seulement voilà. Tel épris qui croyait prendre : à trop compter fleurette, San-Antonio s'est fait cueillir. À l'heure qu'il est, le sort de la France libre repose sur une scie mécanique, quatre tortues et un drôle de convoi ferroviaire. Bref : du pain sur la planche... SAN-ANTONIO ANNÉES 50 Texte original @Titre disponible au format numérique

C'est sensible, un agent double. C'est délicat. Ça n'irait pas se faire refroidir sans lâcher un indice ou deux, histoire de soulager une conscience pas jojo... Prenez Wolf, par exemple (et gardez-le). Si le flic refilait ses tuyaux maison à la pègre, y a pas de raison que ça ne marche pas dans l'autre sens de temps en temps, non ? Son confesseur (et néanmoins collègue) San-Antonio a beau se faire l'exécuteur des basses œuvres, sur ce coup-là, on ne va pas chipoter pour si peu. Mais le problème avec les mourants, c'est qu'ils n'articulent pas. Et ça, c'est déjà plus embêtant... SAN-ANTONIO ANNÉES 50 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

" Si je voulais l'envoyer rejoindre Crâne pelé dans la baille, je n'aurais qu'une bourrade à lui administrer. Mais je ne tiens pas à procéder ainsi car, ce faisant, je perdrais le plus important témoin de mon affaire. Et comme ce témoin est par la même occasion le principal inculpé, vous comprendrez sans qu'on vous l'écrive au néon dans la cervelle que je sois enclin à ne pas me séparer de lui. Un inculpé de cette catégorie, je l'aurai payé le prix ! "

" Le gars qui pourrait me prouver par a + b qu'il a, au cours de son existence, exécuté une besogne plus débecquetante que celle à laquelle je me livre depuis une huitaine de jours aurait droit, selon moi, au salut militaire, au salut éternel et à une place assise dans les chemins de fer.Faut vraiment avoir le palpitant arrimé avec du gros filin pour tenir le choc. Et je le tiens, moi, le choc, parce que mon job c'est justement de ne pas faire la fine bouche. "

Et voilà. Pour une fois que San-Antonio prend des vacances, les dossiers criminels reviennent lui exploser à la figure. Littéralement. Le détonateur ? Un pauvre chien qui gît, à moitié écrasé, sur la route de Grenoble. Pris de pitié, le commissaire met un terme à l'agonie canine, non sans lui piquer au passage son drôle de collier à antenne... qui fait " boum ! " à la première pichenette : attention, chiens piégés. Un mystère bien frétillant, avec à la clé une Joconde qui ne rigole pas sur l'explosif, et encore moins sur les meurtres... SAN-ANTONIO ANNÉES 50 Texte original @Titre disponible au format numérique

Mortel, le rendez-vous prévu pour le petit Rolle, demain. Du genre de ceux qu'on a qu'une fois dans sa vie... Un brave garçon, cet Emmanuel Rolle. Calme, bien élevé, et de bonne famille s'il vous plaît. Faut croire que l'air d'Angleterre ne lui a pas trop réussi. Pour avoir zigouillé un maraîcher à coup de manivelle, il sera pendu à l'aube. Mais de l'autre côté de la Manche, ça s'agite. Son père, qui compte des amis en haut lieu, le croit innocent. Raison de plus pour expédier dans le brouillard the best of the best, le commissaire San-Antonio soi-même, jouer les Sherlock sous le nose du Yard... SAN-ANTONIO ANNÉES 50 Texte original @Titre disponible au format numérique

Rien de tel qu'un peu de distraction quand on se les rase dans la queue de la Poste. Qu'un petit vioque écrive " Au secours " sur un talon de chèque (de 1 million, excusez du peu !), puis s'en aille gentiment clamser dans sa bagnole, voilà qui vous réconcilie avec la vie. L'Ange du Bizarre a de ces trucs pour raviver les matins mornes... Et question bizarre, San-Antonio sera gâté : une poignée de suspects que la franchise étouffe, des concierges étrangement peu concierges, une tête de mouton cramée... Il y a des jours où les macchabées ne savent plus quoi inventer ! SAN-ANTONIO ANNÉES 50 Texte original @ disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Chicago, ses gratte-ciel, ses gangsters, ses dancings... On a beau être flic, français, et parler trois mots d'amerloque, au fond, ce n'est pas un patelin bien sorcier. Quand le vocabulaire vient à manquer, il suffit de faire parler la poudre. Quant aux dames, San-Antonio a développé un langage bien à lui. Tout à fait l'homme qu'il faut pour débrouiller une vilaine affaire de meurtres en série : une demi-douzaine de taxi-girls zigouillées jusqu'ici par un sadique soi-disant français... Bah voyons ! Et la galanterie, bordel ? SAN-ANTONIO ANNÉES 50 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

" Ce bouquin doit suffire à intriguer un zig dont l'existence n'est pas particulièrement de tout repos. Il va se demander si c'est un coup de la police ou d'une autre bande. Dans l'expectative, il lira. Quant à moi, en voilà assez pour aujourd'hui. Je n'ai plus qu'à aller me coller dans les toiles en attendant que la Terre ait fini son petit tour dans le noir. " San-Antonio @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

" Dame seule, habitant Angleterre, cherche chauffeur français ne parlant pas l'anglais. " Il y a des petites annonces, on ne sait pas pourquoi, qui vous poussent à postuler. A little parce que le Vieux l'ordonne. A lot parce que c'est louche. Et surtout because on aime bien les dames seules. Trois conditions, un profil idéal : San-Antonio. SAN-ANTONIO ANNÉES 50 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

" Je vous ai déjà passablement baladés à travers le monde, dans toutes les couches de toutes les sociétés, mais je n'ai pas souvenir de vous avoir présenté le Pape. N'en déduisez pas trop vite que ce bouquin se passe au Vatican et que Sa Sainteté, que je respecte profondément, est l'acteur d'une de mes facétieuses aventures ! Vous n'y êtes pas du tout. Le Pape dont je parle, s'il s'appelle Paul, ne porte pas de matricule ou plutôt n'en porte plus, vu que voilà bientôt dix piges qu'il est sorti de taule. Et c'est en toute candeur qu'il a troqué la casquette-à-Julot pour la tiare pontificale de la religion... luciférienne ! Cette fois, vous avez pigé ! Oui, mes amis, je vous emmène faire un tour dans une société secrète, avec messes noires, sacrifices et tout le schbigntz... Vous l'imaginez, votre San-Antonio, en enfant de diable ? Ne vous inquiétez pas si mon encensoir fume, c'est qu'il vient de cracher quelques bastos de 9 mm. "

Entre son travail à l'usine et sa banlieue morne, Louise n'en peut plus de l'ennui abyssal de sa vie. La jeune fille s'égare un jour dans le centre-ville, et la voilà qui tombe en pâmoison devant la maison des Rooland ! Qu'est-ce qui la séduit le plus ? Le charme discret de cette demeure bourgeoise ? Sa fascination pour les deux Américains qui y résident ? L'alcoolisme mondain de Madame ? Le physique irrésistible de Monsieur ? Comme elle réussit à se faire embaucher comme bonne, on peut parier qu'elle le saura bien vite...Guidée par une intelligence animale et une libido devastatrice, Louise a-t-elle vraiment le choix ? Elle déploie son emprise sur le couple, inexorablement... Pour le meilleur et pour le pire.

Pour un joli petit couple, les Vignaz, c'est un joli petit couple. L'intérieur coquet. Monsieur étranglé au fil du téléphone, Madame en peignoir, flottant dans son sang et sa baignoire. Des gens bien sous tous rapports d'autopsie. Suicide conjugal ? San-Antonio n'en croit rien. D'autant plus qu'au sortir du logis Vignaz, quelque malfaisant s'est empressé de lui saboter sa direction... On a beau apprécier l'hôpital et les décolletés pigeonnants du personnel soignant, pour l'investigation, y'a quand même plus commode... SAN-ANTONIO ANNÉES 50 Texte original @ Disponible 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Pour une gueule d'enterrement, c'est une gueule d'enterrement... Et pour cause ! La plaie à la tempe, les yeux morts : le bonhomme en photo a tout du macchabée réglementaire. L'avarice proverbiale de l'inspecteur Bérurier, dit Le Gros, aura touché le jaquepotte, cette fois... Dans l'appareil chiné aux Puces, la pellicule abandonnée par son précédent propriétaire trahit le crime crapuleux. Mais qui, mais quoi, mais où ? Quand San-Antonio se met à la photographie, les sales bobines feraient mieux de sortir du champ... SAN-ANTONIO ANNÉES 50 Texte original @ Titre disponible en version numérique

Y en a qui envoient leur maman en croisière avec la voisine... Et vogue la galère. Très peu pour San-Antonio ! Sa brave femme de mère, la délicieuse Félicie, mérite mieux. Bien mieux. Les plus belles plages italiennes, le meilleur hôtel de la côte Adriatique – et son fiston à son bras. Que ledit fiston, en réalité, cherche incognito à faire capoter un trafic d'armes, identifier des guérilleros arabiques et faire sauter la baraque importe peu. D'ailleurs, Félicie a de la ressource en matière d'espionnage. Et l'on s'ennuie si vite en vacances... SAN-ANTONIO ANNÉES 50 @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

" Moi, vous me connaissez ? Je n'ai jamais eu peur de rien ! J'ai entendu siffler pas mal de balles à mes oreilles... Il m'est même arrivé de ne pas les entendre passer pour la bonne raison que je les avais interceptées au vol... Je me suis bagarré avec des types plus colosses que celui de l'île de Rhodes, j'ai pris des gnons... sans jamais connaître le sentiment de la peur. On m'a fait le coup de la baignoire, celui de la scie à métaux sur le tibia, les allumettes enflammées sous les ongles, la cigarette écrasée sur la joue, et toujours sans m'arracher un cri ni un mot. C'est à peine si je perdais le sourire. Et pourtant... aujourd'hui, J'AI PEUR DES MOUCHES... Ces minuscules diptères me terrorisent, car dans la contrée où je suis, elles véhiculent la mort... la plus atroce des morts. " @ Titre disponible en version numérique

Quatre jours après cette partie de chasse mémorable qui se solda par une hécatombe, le Vieux me fait appeler dans son burlingue secret. La pièce est triste comme un vieux numéro de la Revue boursière, et le maître des Services paraît aussi joyeux qu'une catastrophe minière. Il est droit devant son bureau d'acajou lorsque j'entre. Ses poings sont posés à chaque extrémité de son sous-main et son front relié pleine peau de fesse brille à la lumière de son réflecteur.- " San-Antonio, vous ne devinerez jamais la raison pour laquelle je vous ai mandé... "

Lorsque la grande aiguille de ma montre a fait sa révolution sur le cadran, la porte de l'usine se rouvre et mon zigoto réapparaît. Il est plus furtif qu'un souvenir polisson et il se met à foncer dans la partie obscure du quai, la tronche rentrée dans les épaules... Il marche vite, sans courir cependant... Il semble avoir peur... Oui, pas de doute, il est terrorisé... Je lui laisse du champ et je démarre en douceur. Soudain, il se cabre. Dans l'ombre, devant lui, se tient une seconde auto, tous feux éteints... Il marque un temps et s'écarte pour passer. Dedans, j'aperçois vaguement deux silhouettes...

Deux ivrognes et un clébard, voilà tout ce dont je dispose pour démarrer mon enquête aux U. S. A. Les deux poivrots ont pour noms Bérurier et Pinaud et le chien est un gentil boxer, baveur à souhait ! L'Empire State Building aux pieds de Béru, il faut avoir vu ça ! Mais je vais en voir bien d'autres au milieu de la pègre new-yorkaise. Mes acolytes boivent, mais c'est naturellement votre bon San-Antonio qui va trinquer.

Une histoire vieille comme le monde. Madame a un amant. Sauf que Madame est le genre vieille baronne emperlouzée, triple menton et maquillage craquelé comme une terre trop cuite... Sauf que l'amant, 22 ans au compteur et gigolo pas dégoûté, git égorgé dans leur confidentiel nid d'amour... Et elle vous raconte ça avec des trémolos dans la voix en sirotant sa Chartreuse. La peur du scandale exige du tact, de la discrétion... Tout San-Antonio, quoi ! Main de fer dans gant de velours. Oui mais voilà : sur la scène de crime, point trace de cadavre. Et la salade commence tout juste de tourner... SAN-ANTONIO ANNÉES 50 Texte original @ Titre disponible au format numérique

Fumer tue, vous saviez ça ? Enfin, à ce qu'il semblerait, fumer tue surtout les touristes hollandais. Plus précisément : les touristes hollandais un peu louches, qui planquent des messages codés dans leurs cigarettes. Plus précisément encore : un certain touriste hollandais qui projetait du vilain dans son pays tout plat et qui y expédie, post mortem et pour complément d'enquête, nos héroïques compagnons de la tulipe : Béru et San-Antonio. Voilà. Fumer tue ce genre de Hollandais-là. Les autres, vous êtes tranquilles. SAN-ANTONIO ANNÉES 50 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

" C'est par un petit événement en marge de nos activités professionnelles que démarre cette fois-ci l'aventure. Une aventure vraiment extraordinaire, vous pourrez en juger par la suite si vous avez la patience de poursuivre. Une aventure comme, à dire vrai, il ne m'en était encore jamais arrivé... " San-Antonio

San-Antonio 36Qu'est-il arrivé ? s'inquiète le chef de train. - Ça se voit, non ? - Cette personne est tombée ? - Un peu, et elle s'est plutôt fait mal. - Elle était avec vous ? - C'est-à-dire qu'elle se trouvait dans mon compartiment. Je lui bonnis l'incident du mironton venu tirer la chevillette. - Elle portait des lunettes, dis-je. Il paraît qu'elle a voulu aller aux toilettes et s'est trompée de lourde.

Demain, dès l'aube, l'affaire Coras connaîtra son fatal dénouement. L'affaire Coras, vous remettez ? Ce diamantaire ratatiné à coups de tisonnier... Le coupable, Gilbert Messonier, confondu, confessé, n'a plus qu'une nuit à vivre avant le grand raccourci du Père Guillotin. Une nuit ! Et voilà qu'un alibi miraculeux – un alibi tout en gambettes – frappe au bureau de San-Antonio. Quel alibi, d'ailleurs ! La veuve elle-même, qui batifolait avec l'accusé à l'heure du crime... La peur du scandale, vous comprenez, commissaire. Il comprend, enfin presque... Car, dans ce cas, pourquoi Messonier a-t-il avoué ? Et puis... une seule nuit pour éviter l'erreur judiciaire, admettez que c'est un peu ric-rac. SAN-ANTONIO ANNÉES 50 Texte original @ Disponible 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Sous le soleil de Juan-les-Pins, les vacances de San-Antonio commencent bien ! Le pianiste du dancing qui claque au bastringue ; la charmante progéniture d'un armateur grec qui se fait ratisser par un rafiot... Et pas un soupçon de lien entre les deux macchabs. À moins que... Y a bien la Julia Delange et son corps à tomber ! Le commissaire ne sait plus que penser. Et d'agapes en guêpières, gare aux fines mouches ! SAN-ANTONIO ANNÉES 60 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

" Boris Alliachev, vous connaissez ? Espion international... Recherché dans une tripotée de pays... Enfin le genre de mec que tout flic normalement constitué rêve d'agrafer à son palmarès ! Figurez-vous que je l'ai précisément sous les yeux, en ce moment... Il est assis dans un restaurant russe et il jaffe du caviar comme un qui aurait la conscience tranquille et le larfouillet bourré. Seulement voilà qu'un pastaga démarre dans les parages : un jules, laid comme un dargif de singe, entreprend de dérouiller sa poule, une ravissante môme de vingt berges. Mais ce n'est pas le genre de chose qu'on fait devant S.-A., pas vrai ? Alors je sors mon uppercut des grands jours... Et pendant la bagarre, le Boris, lui, il prend la tangente ! Vilaine affure, les gars, mais cette brute de S.-A. n'a pas dit son dernier mot ! "

Aussi dures et impitoyables les lois du milieu soient-elles, il est une règle tacite qu'il convient d'honorer : pas touche aux mamans. Ainsi quand à l'heure du déjeuner, San-Antonio retrouve le jardinier assommé, le pavillon désert et la blanquette brûlée, son sang ne fait qu'un tour. Félicie ! Félicie disparue ! Que des messieurs louches veuillent récupérer des documents ultraconfidentiels, c'est leur droit. Mais qu'ils enlèvent pour ce faire les mamans des gens, alors là, fallait pas le chercher, ça va saigner... Et c'est comme ça ! SAN-ANTONIO ANNÉES 60 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

L'arbitre est-allemand d'un match de foot international (France-Eczéma) est abattu de deux balles en plein cœur en pleine rencontre. 25 000 suspects potentiels. San-A et Bérurier, présents dans les tribunes, mènent l'enquête.Il y a des jours où c'est pas votre jour ! C'est pas Bérurier qui me contredira ! Pourtant, il était plutôt batouze avec son élégant costume aubergine et ses bottes de pêche... Paré qu'il était pour assister à la grande rencontre de football France-Eczéma ! Il est balèze, le Béru, seulement de là à affronter les onze joueurs de l'équipe de France... Dimanche mémorable qui a marqué le début de la plus fantastique enquête de ma carrière. Et si les balles ont plu sur le terrain, c'était pas toujours en direction des buts !

Y en a, le music-ôle, ils aiment ça. Y a qu'à voir comme la môme Wenda a insisté pour traîner San-Antonio à l'Alcazar, assister au show du Petit Marcel, l'hypnotiseur des trois Égypte : Regardez-moi dans les yeux... tu parles d'un numéro ! Enfin... un chez qui on ne pourrait pas soupçonner de goût pour le chobize, c'est bien l'inspecteur Bérurier, dit le Gros. Et vache de coïncidence : le voilà qui monte sa graisse sur les planches, s'offre en volontaire aux sortilèges de l'Orient... et tombe si bien dans les vapes qu'il disparaît totalement ! Pour retrouver sa Baleine au bois dormant et démasquer les mystères de l'Alcazar, San-Antonio va devoir distribuer autre chose que des baisers... SAN-ANTONIO ANNÉES 60 Texte original @ Titre disponible au format numérique

L'homme cagoulé est en train d'affûter la lame courbe d'un cimeterre. Le cimeterre marin dont causait Valéry. Ce cimeterre-là va m'expédier au cimetière sur une vraie meule. Une meule électrique siouplaît, ce qui m'inciterait à penser que nous sommes dans un atelier.

" Les putes de Paname se font buter, comme des perdrix à l'ouverture. Toujours le même topo : des blondes bien roulées montent avec le quidam, et on les retrouve le lendemain, étranglées.Alors bien sûr, dans la presse, ça rigole. Aussi, San-A et ses deux compères sont mis sur le coup rapidos par le Chevelu. Mais pas facile de s'y retrouver, surtout qu'un cave, qui avait voulu se faire une pute, se retrouve clamsé, tiré comme un lapin par l'inspecteur Paquerette. " @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Je m'agenouille et je palpe la terre battue. Un contact terrifiant me court-circuite les centres nerveux. Je viens de rencontrer une main. Elle est froide. Je dompte ma répulsion et je palpe encore. Après la main vient le poignet, puis l'avant-bras, puis le bras, l'épaule... Un cadavre ! Il y a un cadavre dans la cave à vin.

" Mes funérailles étaient prévues pour dix heures, mais dès neuf heures, la maison était déjà pleine de gens. Tout le monde pleurait, ce qui me touchait beaucoup. Sur les faire-part on avait précisé " Ni fleurs, ni couronnes ' histoire de ne pas mettre les copains dans les frais, mais, nonobstant cette recommandation, la plupart des assistants s'annonçaient avec des gerbes, des couronnes, des coussins d'œillets, des croix en roses et autres joyeux présents.Oui, il faut vraiment mourir pour mesurer le degré de sa popularité. J'en étais tout ému. Mais quand j'ai vu radiner le Gros, beau comme une pissotière repeinte, dans un complet noir, avec une chemise vraiment (et très provisoirement) blanche, soutenu par Alfred le coiffeur, mon cœur m'est remonté dans le gosier... "

Les coups de fil du Vieux, c'est avant tout une question de timing... Interrompu en pleine discussion existentielle avec une jolie poupée, San-Antonio sait où se trouve son devoir. Ordre du patron. Il y a là-bas, chez un éditeur de Neuilly, un cocktail huppé qui a mal tourné : le Tout-Paris se tord de douleur. Diagnostic : intoxication à l'héroïne... D'autant plus stupéfiant que le coupable est une bouteille de scotch. Ni une ni deux, direction Glasgow, au pays des lochs et des ducs, des castles gothiques, des Ecossaises à écosser et des barriques de whisky où baignent des cadavres... SAN-ANTONIO ANNÉES 60 Texte original @Titre disponible au format numérique

Y a du kidnapping dans l'air... D'abord le cousin Hector et maintenant Pinaud ! Drôle de coïncidence, surtout que, ces jours-ci, les deux andouilles jouaient au détective privé. Là-dessus, l'ambassade du Japon part en fumée, et une de leurs concitoyennes se fait dessouder en pleine rue. (Aucun rapport avec les andouilles susmentionnées ? Que vous croyez...) L'occasion rêvée pour San-Antonio et Bé-Rhû-Rié (aka " fleur de nave vinaigrette ", en nippon dans le texte) de voler au pays du Soleil levant, où les filles sont jolies comme des porcelaines et roulées comme le printemps soi-même... Banzai ! SAN-ANTONIO ANNÉES 60 Texte original @Titre disponible au format numérique

Sur l'île de Cuho, gouvernée par le dictateur Infidèle Castré, San-Antonio et Béru sont à la recherche d'un agent français devenu subitement amnésique...1962. Béru prépare un concours pour monter en grade, lorsque le chef, poussé par San Antonio, l'envoie en mission. Les deux compères s'en vont alors sur l'île de Cuho, dirigée par le célèbre Infidèle Castré. Ils devront y retrouver un agent français ayant perdu la mémoire suite à un accident pendant qu'il enquêtait sur de secrets conciliabules entre Paulo Chon, le chef de la police cuhaltière et des activistes Guadeloupéens...

Quel genre de particulier, recevant chaque semaine deux millions (d'anciens francs) par la poste, viendrait s'en plaindre à la police ? Franchement ? San-Antonio fait pourtant face à l'oiseau rare : Gérald Fouassa, asthmatique et hôtelier en retraite. Il n'en peut plus, le bonhomme, de tout ce pognon incompréhensible. Et son patronyme ne courant pas les bottins, on peut directement écarter l'erreur de livraison. Aussi, lorsque la gouvernante du plaignant se fait égorger dans la foulée, ça se confirme : il y a un loup, là-dessous. Et probablement un sacré pot de confiture... SAN-ANTONIO ANNÉES 60 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Outre un beaujolpif pas piqué des vers, la charmante bourgade de Grangognant-au-Mont-d'Or, près de Lyon, peut s'enorgueillir d'un nouvel instituteur. C'est que l'ancien, on lui a tranché la gorge comme d'un saucisson brioché. L'académie et la PJ ont dépêché sur place un remplaçant au pied levé. Le Gros, l'Infâme, Béru, soi-même et sous couverture. Faut l'entendre qui cause la grammaire aux " Gones ", de sa chaire à " canons ". Dieu soit loué, il existe poulet plus doué pour préférer, au pot de côtes-du-rhône, le pot aux roses... SAN-ANTONIO ANNÉES 60 @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Ceux qui n'ont jamais vu un individu manger tour à tour : " ... une semelle de chaussure, un crapaud vivant, une selle de vélo, une corne à poudre, une autre de chef de gare, un écureuil empaillé et un cadran solaire... " n'ont jamais vu Bérurier dans le plus extraordinaire numéro de boulimie de tous les temps ! Ceux-là ne peuvent pas non plus imaginer le fabuleux San-Antonio tout en haut d'une grande échelle, occupé à... peigner la girafe

" Connaissez vous l'Alabanie ? C'est un coquet pays d'Europe du Sud qui a pour principales ressources l'exploitation des cactus et l'aide de la Chine populaire. Figurez vous qu'il se passe des choses bizarroïdes à l'ambassade alabanienne de Paris...Mais le Gros Bérurier et votre San-Antonio préféré vont sérieusement s'occuper du problème, croyez-moi ! Malheureusement, le révérend Pinaud manque à l'appel et savez-vous pourquoi ? Parce que les Alabaniens lui ont fait la plus terrible, la plus perverse, la plus française des farces... LE COUP DU PÈRE FRANÇOIS ! " San-Antonio

" Par autorisations spéciales du préfet de Seine-et-Eure et du garde champêtre de Bellecombe, nous reproduisons fidèlement la plus étrange affiche électorale jamais placardée : Bellecombais, Bellecombaises ! On n'est pas ce que vous croyez ! La preuve, c'est que moi, Bérurier Alexandre-Benoît, inspecteur principal, je lance un défi à l'assassin de Bellecombe en me présentant à vos suffrages ! S'il veut m'empêcher de candider, qu'il y vienne ! La politique je m'ai toujours assis dessus, et sans coussins ! C'est pourquoi je me présente sous un parti nouveau dont moi et l'ex-adjudant Paul Morbleut, mon adjoint, on est les fondateurs et les membres virils : le P.A.F. (Parti Amélioré Français). Ce soir, dans la salle des réunions, on vous définira notre programme. Venez nombreux, l'assassin y compris ! Et surtout : Votez BÉRURIER ! ! ! " San-Antonio SAN-ANTONIO ANNÉES 60 @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Les sables du désert, à perte de vue... Entre deux dunes, trois marchands ambulants cheminent à dos de dromadaire, Berbères pépères. Ce que vient fiche la fine fleur de la Sûreté parisienne (id est San-A, Béru et la Pinuche), loquée façon Lolo d'Arabie, dans ce Tartare sans frites ? Une mission incognito de la plus haute importance, sûrement... Mais va faire tenir le Gros sur un camélidé ! Ou même empêcher San-A de peloter les bayadères, chasse gardée de l'émir Obolan ! Les chiens aboient, la caravane passe... SAN-ANTONIO ANNÉES 60 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Ah, les filles à papa ! Ça pourrait s'acheter la Riviera en coupures de un dollar, mais faut quand même leur payer la bouteille de champ'. Sur un salaire de poulet, merci bien ! De Cannes à Menton, ça n'empêche pas de palper les unes ni de bécoter l'autre : son genre de dame, à San-Antonio... Le genre qui se fait toujours kidnapper. Qui vous embauche comme garde du corps. Puis vous embarque à des crémaillères d'armateurs milliardaires, sur des atolls paradisiaques... Problème : la dame n'est pas la seule bombe du coin. L'autre est moins jolie. Elle fait tic-tac et des gros champignons quand on la tripote... Maladroits s'abstenir ! SAN-ANTONIO ANNÉES 60 @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Pendant le tour de France, les balles fusent plus vite que les vélos...De passage à Dijon où le tour de France fait étape, San-Antonio et Bérurier rejoignent Berthe Bérurier et son amant, coiffeur de son état, qui participent à la caravane publicitaire. Mais quand le masseur d'une équipe est retrouvé assassiné, San-Antonio et Bérurier décident d'infiltrer le fameux tour, le premier comme chauffeur, le deuxième comme... masseur, le premier métier auquel on aurait pensé pour un homme de sa carrure et avec sa finesse. Entretemps, les meurtres se multiplient...

Moi, vous me connaissez ? J'ai pas l'habitude de vous mener en bateau, et quand ça m'arrive, c'est moi qui rame ! Alors, si je vous affirme que vous n'avez encore jamais lu un bouquin comme celui-ci, vous pouvez me croire ! Dans le Tango Chinetoque, vous allez trouver des trucs qui vous feront dresser les poils des bras sur la tronche ! Vous y verrez comment, en Chine, on fabrique mille kilomètres d'autoroute par jour ! Comment un mouton tombe amoureux de Béru ! Comment Béru opère de l'appendicite un zig qui n'en a pas besoin ! Vous y verrez comment le Gros et moi on se paye une virouze dans le Cosmos ! Parfaitement ! Et puis, l'amour à la chinoise, ça ne vous dit rien ?Cette extraordinaire aventure se passe en Chine, mais on ne rit pas jaune pour autant. Et si le coq gaulois se fait déplumasser le dargif par moments, ça ne l'empêche pas de chanter fort !

Moi, vous me connaissez? Quand la femme d'un zig qui m'a sauvé la vie vient chialer dans mon giron en me disant que son mari va être flingué deux jours plus tard pour haute trahison, je vole à sa rescousse. Même si c'est à Saigon que le mec en question doit effacer sa ration de prunes. Béru, vous le connaissez? Il est toujours prêt à suivre son supérieur aussi hiérarchique que bien-aimé sur les sentiers de la gloire et de la châtaigne. Les femmes, vous les connaissez? Plus elles sont baths, plus elles vous attirent d'emmouscaillements. Quant à mon style, si vous le connaissez pas encore, c'est le moment de vous y mettre. Car ça me ferait mal à la thyroïde que vous décédiez en n'ayant lu que Montaigne et Jean-Jacques Rousseau! Souvenez-vous d'une chose, les gars: la culture, y a que ça de vrai!

Mon big boss vénéré m'a chargé d'une mission pas marrante : supprimer une fille ravissante qui, d'après lui, est un danger public. Moi, vous me connaissez, j'aime pas particulièrement ce genre de commissions, mais quand le Tondu a une idée dans la tête, il faut en passer par là où il veut. Mais tout se complique, car il y a erreur sur la personne en question. Et je me trouve fourré jusqu'où c'est pas possible dans une affaire incroyable, avec mes deux coéquipiers. On nous en fait voir de toutes les couleurs, et je vous jure que, pour sortir de ce m... machin, y a de l'action !

Et soudain c'est le schisme, la grosse embrouille, le monde à l'envers. Y a plus de copains qui tiennent. Chargés individuellement de la même affaire, pour des patrons différents, le commissaire San-Antonio et son adjoint Béru le gros se mettent à se tirer la bourre. Faut dire que le sort de la France est en jeu. On ne rigole pas avec les complots internationaux. Mais va retrouver un cognito révolutionnaire en plein carnaval de Rio... C'est la course à l'échalote et, entre nous, ça pique un peu les yeux... SAN-ANTONIO ANNÉES 60 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Ne le cherchez pas trop sur la carte, encore que sur l'océan Pacifique vous ayez quelques chances. Mais pacifiques, les Malotrus ? Parlons-en, hein ! Surtout lorsque Béru vient semer la panique et fomenter des révolutions dans un pays vraiment pas comme les autres. Heureusement qu'il a un gros ticket avec la reine, ce qui doit lui porter bonheur, car il a rudement besoin de veine. Et moi, donc ! Deux condamnations à mort dans la même journée pour chacun de nous, ça commence à bien faire. On ne sait plus où donner de la tête. SAN-ANTONIO ANNÉES 60 Texte intégral @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Moi, vous me connaissez ! Je ne m'embarrasse pas de préjugés. Je connais des esprits chagrins qui me diront : "Dans un sous-marin, ça se passe pas comme ça." Je répondrai à ces pisse-froid que, dans mon sous-marin à moi, ça se passe comme ça. La preuve, j'y étais ! Je connais aussi des esprits non moins chagrins qui me diront : "Au pôle Sud, ça se passe pas comme ça." Je répondrai à ces autres pisse-froid que, dans mon pôle Sud à moi, ça se passe comme ça. La preuve, c'est que nous y étions, Béru et moi ! Allez lui demander, vous verrez ce qu'il vous répondra. Mais, de toute façon, pour les incrédules et les ci-dessus mentionnés : zéro pour la question !

La désertification médicale a encore frappé. À Caducet-sur-Parbrise (Cher-et-Tendre), voilà déjà trois docteurs qui clapotent coup sur coup, dans des circonstances passablement meurtrières. L'occasion pour Alexandre-Benoît Bérurier d'enfiler la blouse incognito, fleur au bistouri : il sera l'appât idéal pour tout zigouilleur de toubibs qui se respecte. Les avancées de la médecine attendront... SAN-ANTONIO ANNÉES 60 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Si les voyages forment la jeunesse, y'en a chez qui ça gâte la graisse. Béru en a gros sur le sombrero. Car pénétrer au Rondubraz, petite nation sud-américaine soumise aux révolutions hebdomadaires, exige une silhouette de guêpe – 62 kilos tout pile, pour ne pas dire une purge. C'est San-Antonio qui rigole ! À côté de ça, affronter les Indiens Livaros réducteurs de têtes, supporter l'insolent babillage d'une nièce trop affranchie, pleurer la disparition d'une épouse admirable et empêcher la guerre atomique serait presque une peccadille. Mais que voulez-vous ? On fait don de son corps à la paix mondiale ou on change de métier, voilà tout. SAN-ANTONIO ANNÉES 60 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

San-Antonio, Béru et Marie-Marie entre un village français, la campagne anglaise, et Londres, sur la piste d'un complot international d'inspiration nazie.Rappelez-vous bien ce que je vais vous dire, les gars : si Béru ne m'avait pas demandé d'assister à la distribution des prix de Marie-Marie, votre descendance allait se trouver compromise. Car une bande d'olibrius britanniques s'occupait déjà sérieusement de vos hormones, mes chéries ! Heureusement que le Gros est à la hauteur des situations les plus périlleuses comme les plus scabreuses ! Seulement, le problème, avec lui, c'est qu'il croit parler anglais. Enfin, grâce à des gestes éloquents, il s'en tire tout de même. Surtout avec les Anglaises !

Là, c'est la guerre froide... Et pour aller chouraver des formules scientifiques de l'autre côté du Mur, faut voir le casse-tête. Ou alors, façon San-Antonio, on peut toujours tenter le coup en épousant de l'autochtone. Sauf que, question petite moujik de nuit, la Natacha, c'est plutôt la grosse caisse. Le seul attrait de cette rombière d'outre-Oural, c'est bien son professeur de papa, l'inventif inventeur d'un tas d'inventions convoitées par les services secrets du monde entier. Pour la noce, ça risque de faire un peu trop de zigs à table, va falloir déblayer... SAN-ANTONIO ANNÉES 70 Texte original @ Titre disponible en version numérique

Un coup de dés n'abolira jamais le hasard, a fortiori si le Vieux est au cornet... À la suite d'un pari truqué par son honorable supérieur, San-Antonio se voit confier une mission bien frappée, au coin de la plus pure contradiction psychologique. Qu'irait fricoter à Téhéran Georges Grinsky, dit " prof ", dit " le Von Braun de la pègre ", lui d'habitude si casanier ? Ce type si pépère, comment peut-on faire moins persan ? Voilà qui vaut bien une filature au pays des tapis cousus main, des chahs perdus et des poules farsies... SAN-ANTONIO ANNÉES 70 @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Moi, vous me connaissez ? Jouer les privés, ce n'est pas mon fort. Même si le Vieux me flanque sa bénédiction... Même si le client allonge douze briques sur la table de notre salle à manger...En matière de police, comme en amour, je suis professionnel jusqu'au bout des extrémités. On ne se refait pas. Tout ça pour vous dire que ces douze millions d'A.F. me laissent de glace, comme disent les Lapons. Et pourtant, douze briques, hein... ça mange pas de pain !

Les anciens nazis, c'est comme les punaises de lit. Quand y en a plus, y en a encore. Pour quelque raison cependant, le Vieux souhaite qu'on sauve celui-là, un certain Von Chichmann, des griffes des services secrets Israéliens. Un compte à régler, paraît-il... Or un ordre du Vieux, ça s'exécute, dare-dare : deux barbes et quatre papillotes postiches plus tard, v'là la fine fleur de la police française en partance sur le vol Paris-Tel-Aviv, classe rabbin. Mais le Moyen-Orient et les avions font rarement bon ménage... SAN-ANTONIO ANNÉES 70 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Le chéri de ses dames... Si, si... Pour cause d'indisposition passagère de ses adjoints (conséquemment à quelque cuite orgiaque), San-A se voit flanqué, façon intérimaires, des compagnes desdits. Soit la mère Pinuche et la Grosse Berthe. Tu parles d'un carré d'as (la Gravosse compte pour deux) ! Et ça t'en va élucider des meurtres de Polonais, ramasser les bébés orphelins, courir Pantruche, voire ruer dans les tonnelles, du côté de Nogent... Un peu de féminité, dans ce monde brutes... Qui s'en plaindra ? SAN-ANTONIO ANNÉES 70 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Le gros défaut des milliardaires américains ? Ne rien faire comme tout le monde. Mettons qu'une poignée d'ingénieurs français aient trouvé un truc formidable. Mettons que quelque nabad aéronautique de Miami les invite gentiment, à ses frais, à travailler en bonne intelligence. Et qu'une fois pigé le truc, le grossium les assassine plus ou moins accidentellement. La France, là-dedans, serait plutôt blousée, non ? Heureusement pour elle (et pour San-Antonio), les milliardaires américains ont aussi des piscines, autour desquelles se font bronzer leurs filles uniques. Plutôt jolies, plutôt en bikini, plutôt faciles à kidnapper pour faire levier... Et voilà, emballé, c'est pesé ! SAN-ANTONIO ANNÉES 70 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

" On peut tout exiger d'un bœuf... Sauf qu'il remplace un taureau. Fût-ce au pied levé ! Par contre, on peut demander à un taureau de mon espèce de se comporter comme une vache ! À preuve... Ah ! Y a de quoi ruminer, je vous jure ! Je sais pas si vous avez envie, ou non, de lire ce livre. Moi, à votre place, j'hésiterais pas. Peut-être parce que je sais ce qu'il y a dedans. En tout cas, si vous souhaitez voir un San-Antonio partir à la recherche du plus gros diamant du monde avec une canne blanche, ratez pas cette occase, mes fils !Vous comprendrez alors pourquoi j'ai intitulé ce machin Appelez-moi chérie !. Chérie, parfaitement, avec un " e " muet ! Heureusement que l'auteur, lui, ne l'est pas... "

" – Monsieur, j'lui dis comme ça, il va falloir que je vous tue toutes affaires cessantes, mes supérieurs m'en ont donné l'ordre ! – Essayez toujours, me répond le tueur à gages en levant son verre à ma santé. Et il fait bien, vu qu'elle va être mise à rude épreuve, ma petite santé. Ah ! les souris, je vous jure... Plus je les pratique, plus je me rends compte que c'est du sable. Du sable émouvant, j'admets, mais terriblement mouvant ! Pour escalader les jolies dunes, vaut mieux ramper ! Dans cette position, on prend moins de risques, et puis quoi : c'est tellement plus agréable. Si je ne suis pas de retour à la fin de ce livre, ne vous caillez pas la laitance. Entrez et faites-vous des frites en m'attendant : la clé est sous le paillasson ! "

Impression en « gros caractères ». Extrait : "- Nous attendons votre notation, monsieur le président, murmure le brigadier Poilala à l'oreille de Bérurier. Le Gros se cure une molaire en forme de vide-poche d'un ongle riche en calcium, examine son extraction, puis, l'estimant impropre à une reconsommation immédiate, la dépose en attente sur le revers de son veston. - Je sais bien, fait-il, seulement j' sus comme le père Plexe, moi : dans l'indécision de mon espectative.

" Dis, tu connais la nouvelle ? Je vais me marier ! Non, non, c'est pas du bidon : je suis sur le point de convoler. Tu me vois, loqué en convoleur de charme ? Ça va faire couler de l'encre, entre autres, non ? San-A.-la-bague-au-doigt ! Lui qui arborait plutôt un parabellum en guise de bijou. Enfin : mieux vaut tiare que jamais, comme l'affirme le pape auquel je rends un sacré service dans ce livre. Et dire que si Béru n'avait pas eu un pote cardinal, rien de tout cela ne serait arrivé... Surtout me raconte pas que tout ce bigntz est impossible. Car tu vois, pour en avoir le cœur net, j'ai essayé. Et tu sais pas ? On peut ! " San-Antonio @ Titre disponible en version numérique

Dans cette affaire, il y a beaucoup de morts et beaucoup d'anchois.Le buste de Marianne en prend un sérieux coup...Et celui de M. le Maire donc !Et puis il y a aussi des considérations comme celle-ci :Tandis que les modestes dames semi-bourgeoises, bien ordonnées et prévoyantes, outre leurs confitures, leurs conserves d'haricots verts en bocaux (donc haricots verre) et leurs draps empilés dans des garde-robes aux senteurs de lavande, détiennent aussi de la fringue noire pour " en cas de malheur ". La mort peut carillonner à leur lourde : elles sont parées pour l'accueillir la tête haute, ces magistrales ménagères. La mort ne leur fait peur; ne les affole pas. Elles en font leur affaire. L'accommodent à la sauce aux larmes, avec un bouquet garni et une couronne de perlouzes : " A mon mari si mari et tellement tant bien aimé " qu'il te vous laisse des regrets éternels et un goût de n'y revenez plus.

" Tu sais qu'il se passe des drôles de choses en Suède ? Viens-y avec moi, tu verras ! Tu verras ce que t'as encore jamais vu. Tu verras : des merderies modèles, des partouzes géantes, des mariages d'hommes, que sais-je ?... Tu crois que c'est à cause du froid que les frangines de là-bas ont le réchaud incandescent, toi ? Et ce serait les brumes nordiques qui refileraient à Béru ce don de double vue ? Je le savais déjà voyeur, le Gros. Pas mal voyou, aussi, dans son genre. Mais voyant, alors ça, je te jure ! Viens te rendre compte comme les petites Suédoises s'enflamment facilement. Suffit de savoir les frotter ! Viens, je te dis ! " SAN-ANTONIO ANNÉES 70 @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

" Quand une polka te demande de mettre ton doigt où elle a son doigt, va-y, mon Nestor, car il vaut toujours mieux reconnaître le parcours avant la course. Mais quand c'est un ancien pote de la communale qui te balance cette vanne, alors prends tes cliques sous un bras, tes claques sous l'autre, et taille-toi sans en écouter davantage. Tu vois, le tartant, dans notre job, c'est de le prendre au sérieux. De vouloir faire comme si on avait de l'honneur. À force de jouer à ce jeu de con tu finis par en contracter, de l'honneur. Et alors là... Alors, là, fiston, t'es promis à toutes les rémoulades ! Les cimetières sont bourrés de mecs qui en avaient trop. Et cependant, le Vieux m'avait bel et bien ordonné de tout laisser tomber. "Laisser tomber quoi ?" Tu comprends ? Non ? Ben alors, lis ! "

Il y a quelques jours, un type – en réalité un agent double – s'est fait dérober sa valise à l'aéroport de Catane, en Sicile. À l'intérieur : des documents d'une importance capitalissime. Votre mission si vous l'acceptez, commissaire San-Antonio, consiste à retrouver cette valise. Bien sûr, la mafia, la CIA et les Russes vous colleront au train. Et sachez que l'omerta est, avec la charcuterie fine, la chose la mieux partagée de Sicile. Vous refusez ? Ah ! J'oubliais ! Il y aura aussi tout un tas de souris – veuves italiennes au regard de braise et auto-stoppeuses suédoises dont la vertu restera sur le bord de la route... Finalement, vous acceptez ? Alors avanti signore ! SAN-ANTONIO ANNÉES 70 Texte original @ Titre disponible en version numérique

L'Italie, y a pas à dire, ça pousse au guilledou. Voyez San-Antonio, commissaire en goguette, promener sa souris en calèche à travers tout Palerme. Quand, en plus, la demoiselle vient d'outre-Rhin, ça permet de pratiquer une langue nouvelle... Une rafale de mitraillette plus tard, on poursuit les festivités sur le Thermos – la croisière qui s'amuse. À bord, on tangue sous les souris bien roulées (si elles en avaient, gros bêta, on marcherait pas), sauf qu'une organisation internationale menace de faire sauter le bâtiment... Mais quand San-Antonio est sur un bateau, y a que les pépées qui tombent (et pas à l'eau). SAN-ANTONIO ANNÉES 70 Texte original @ Titre disponible en version numérique

Drôle de zigue, ce Walter Klozett. Huit années de taule pour un crime pas commis, ça devrait inciter au bavardage : mais non ! Fermé à double tour, le type. En vain, San-Antonio et le fidèle Béru s'escriment à lui tirer les vers du blair. Blair qui bientôt s'écrase, conjointement à la bétaillère à cochons dans laquelle tout ce joli monde devisait gentiment – façon de parler – entre un rouleau compresseur et le mur d'un asile... À partir de là, tout se met à siphonner sévère. Pour le secret de Walter Klozett, la chasse est ouverte. Et il y a la queue. SAN-ANTONIO ANNÉES 70 Titre original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

" C'est beau, un porte-jarretelles ! C'est musical ! Y en a qui préfèrent la guitare électrique, libre à eux, tout le monde peut pas avoir ma santé ! Moi, le collant, j'admets pour les danseurs à la rigueur. Mais reconnais qu'une frangine, son triangle de panne est beaucoup mieux en situation sous les branches d'un porte-jarretelles en fleurs, non ? La couleur de çui d'ici j'te la dirai pas, t'as qu'à m'acheter ; pour le prix que je coûte, à l'heure d'aujourd'hui, ça vaut même pas la peine de m'emprunter. D'autant que dans ce gros book il est pas question que de porte-jarretelles ; y a aussi le reste. " Texte original @ Titre disponible en version numérique

Ah ! Venise ! Sa lagune, ses canaux, ses campaniles ! Ses pigeons à la nœud, ses touristes hollandais, ses maffieux en cavale ! Pour un voyage de boulot, on peut pas rêver mieux. Entre la place San Marco et le palazzo du Comte Fornicato, on pourrait boire des Cinzano bianco toute la journée et globalement se tourner les pouces – mais très peu pour Sana, qui doit débrouiller toute une bolognaise périmée d'anciens parrains et de néo-fascistes. Quant à Béru, il se gondole les fesses à l'air. Venise, vidi, vici ! SAN-ANTONIO ANNÉES 70 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

" Le Vieux, c'est pas la peine de lui répéter tes questions : il a une banane dans l'oreille ! Alors, on peut toujours s'escrimer à cambrioler la salle des coffres des plus grandes banques d'Europe, Béru et moi, il s'en tamponne, le Vieux. Qu'on essuie des rafales de quetsches à tous les coins de pages le laisse rigoureusement froid. Note, il vaut mieux que ça soit lui que ça laisse froid que nous ! Cette banane, le pire, c'est que c'est lui qui se l'est cloquée dans le tube acoustique. Comme ça, histoire d'avoir une raison de ne pas nous entendre. Et cependant, une banane, y a tellement d'autres endroits où se la foutre, comme disait mon camarade Oscar Wilde. " @ Titre disponible en version numérique

" Si ma tante en avait eu, les choses se seraient passées autrement. Ce livre n'aurait pas eu lieu, mon éditeur aurait donc été en faillite, plusieurs centaines d'ouvriers du livre seraient allés grossir la cohorte des chômeurs, l'économie française n'y aurait pas résisté, la pauvre, tant déjà qu'elle boite. La révolution en aurait consécuté. Là-dessus la Russie nous praguait dans la foulée, histoire de rétablir l'ordre. Ce que voyant, les Ricains s'annonçaient pour "pas de ça, Lisette !". Conflit mondial, bombes nucléaires énucléantes et découillantes. Fin de la vie sur la planète. Point à la ligne. Voilà, brièvement résumé, ce qui se serait passé si ma tante en avait eu. En outre, si ma tante en avait eu, on l'aurait appelée "mon oncle", pas vrai ? Heureusement, ma tante n'en avait pas. Par contre San-Antonio et Béru, eux, en avaient. Et des grosses comme ça, viens voir ! " San-Antonio

S'il y a une chose qui ne trompe personne, c'est bien les statistiques. Depuis deux ans, la localité de Noblood-City, USA, n'a pas enregistré l'ombre d'un délit. Ni même, c'est un comble, l'ombre d'une galipette entre ses paroissiens. Incroyable pour Béru, plus qu'étrange pour Sana, lesquels acceptent sans barguigner de suivre l'ineffable Dr Morton au pays du crime et de la libido zéro – l'un comme limier, l'autre comme démonstrateur de la Chose... ANNÉES 70 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

San-Antonio en URSS en pleine guerre froide!Déjouer une cinquantaine d'attentats à la bombe dans tout Paris ? Débusquer le big cerveau de l'affaire jusque dans ses contrées glaciales ? Les doigts dans le nez, mon pote. Le temps que tu finisses de lire cette couve, j'aurai déjoué un complot qui aurait pu nous amener à la Troisième Guerre mondiale. Merci Santantonio, brûlons un cierge à ton culte. Parce que mon culte, il existe, non ? D'ailleurs, une bande de CONservateurs en prennent ombrage et le foutent sur la commode ; mais qui est-ce qui va l'avoir dans le culte ? Devine. Le Vieux demande à San-Antonio d'enquêter sur une série d'attentats qui sont peut-être préparés par un ambassadeur razdmoulien : Bézamé Moutch. Une enquête qui emmène San-Antonio jusqu'en U.R.S.S. accompagné de Bérurier.

Bangkok, hôtel Oriental. La chambre était réservée, les draps de soie bien repassés : en vain. Victor Héatravaire, P.-D.G. des établissements Laguêpe (lingerie féminine), n'est jamais parvenu à destination... De quoi alarmer, à Paris, la famille du richissime touriste – laquelle expédie aux confins du Bengale (et tous frais payés !) les frères siamois les plus retors de la PJ. Las, San-Antonio et Bérurier (car c'est bien eux) ont à peine le temps de profiter de leur forfait-massage qu'un gros type en peignoir leur atterrit sur les godasses. Depuis le 12e étage, ça fait désordre. Pas de quoi Bouddha son plaisir : dans le coin, les cercueils thaï large... SAN-ANTONIO ANNÉES 80 @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

" Si tu n'as jamais vu le prince Charles d'Angleterre complètement mort, le nez dans une salade de homard, lis ce book. Si tu n'as jamais vu Béru propulser deux nonnes dans des cageots de tomates, lis ce bouquin. Si tu n'as jamais vu San-A aux prises avec un couple mystérieux qui le ridiculise, lis ce polar. Mais si tu as le palpitant qui déconne, l'ami, alors ne lis pas ce chef-d'œuvre, il te tuerait ! " @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

" Franchement, M. Konopoulos ne me demandait rien. D'ailleurs, je n'étais pas venu à Genève pour ça. La sublime nana qui m'attendait à l'aéroport avait une autre chatte à fouetter. Mais il a fallu que ce pauvre manutentionnaire soit mordu par un méchant serpent et que son aimable cadavre déboule en même temps que nos valises... C'est idiot pour Marie-Marie qui, consécutivement, a dû faire une croisière en ambulance ! Mais alors, si tu avais vu nos frimes quand on a déballé l'abominable costume ! Enfin, tu m'as compris ? Si tu as tout pigé, pas la peine d'acheter ce livre. Mais s'il te reste des zones obscures dans la comprenette, n'hésite pas. Quand tu en auras terminé la lecture, j'aime autant te prévenir : tu devras changer de calbar. Car, on a beau dire, mais il s'en passe des choses, en Suisse ! " San-Antonio

" La Bulgarie est le pays du yaourt. J'aurais donc pu intituler ce bouquin Baise-la dans le yaourt. Mais je suis un auteur bien trop embouché pour débloquer au dos d'une couverture. Heureusement qu'à l'intérieur on peut y aller carrément. Tout se permettre, et un peu plus encore, moi, c'est justement le "un peu plus" qui m'intéresse. Et toi aussi, pas vrai, bougre de petit dégoûtant. " @ Titre disponible en version numérique

" Ah ! si M. Prince n'avait pas fauché le truc magique du tueur pendant que M. Adolphe s'envoyait Mme Eva, rien de tout cela ne serait arrivé. T'aurais pas eu droit aux coliques incoercibles de Pinuche, ni au coït flamboyant de Béru, non plus qu'à l'hécatombe ci-jointe. Et à moi, ça m'aurait évité 250 pages de déconnage. Mais t'es pas forcé de les lire. " San-Antonio

" Je vais te dire...Moi, quand je prête mon aimable concours à une gourgandine pour l'aider à perpétrer un vol et que ma carrière de flic d'élite ne sombre pas dans l'aventure ;Quand les bombes m'éclatent sous les claouis sans me causer la moindre égratignure ;Quand je suis expédié à perpète au fond d'un puits, d'où personne n'est jamais sorti, pas même la vérité, et que j'en remonte frais comme un gardon ;Oui, moi, quand tout ça, plus le reste m'arrive, à la fin de ces délicatesses je respire un grand coup et je m'écrie :- Champagne pour tout le monde ! À la bonne mienne, les gars ! "

" Tu grimpes une dame pute. T'arrives au septième ciel, fin de section. Et voilà qu'au moment de l'extase, la chère gagneuse entre en transe, et se met à te raconter une tuerie qui s'opère au même instant à 800 bornes de ton plumard. Pour le coup, tu te crois en pleine Science-Fiction, non ? Eh bien, pas du tout, l'artiste. C'est de la Science-Friction ! Mais je ne veux pas te faire attendre : ma pute enchantée est déjà à poil. "

" - Bouge ton pied que je voie la mer, murmura Véra.J'ai bougé mon pied.Elle a vu la mer.Et du même coup, le spectacle le plus effrayant, le plus incrédulant, le plus tout ce que tu voudras qui se puisse imaginer !Si tu ne crains pas les péripéties, entre avec nous dans la ronde, mon pote.On n'a pas le temps de s'embêter.D'ailleurs, on n'a même pas le temps de comprendre. Mais on n'est pas là pour ça, hein ? "

Imaginez le mari d'une ex-maîtresse de San-Antonio qui lui donne rendez-vous chez Lipp pour lui annoncer qu'il vient de tuer sa femme. Ce monsieur invite San-Antonio à venir constater le meurtre dans sa garçonnière. Mais sur place, ils découvrent le corps d'une autre femme trucidée. Cette fois, San-Antonio mène son enquête sur la Côte d'azur, et croise sur sa route des marins bataves, des banquiers syriens du Liban, et une juge à faire pâmer tous les saints du paradis.

San-Antonio à Liège, à la poursuite de faux diamants...Liège, capitale de l'ennui ? C'est pas vilain, la Wallonie, mais faut trouver à s'occuper. Pour San-Antonio, qui tourne en rond dans sa chambre d'hôtel, le salut viendra d'un trou dans la cloison. Oh ! rien de scabreux : faute de mieux, son voisin s'affaire à fourrer des diams dans des fruits confits. C'est beau, les loisirs créatifs ! Mais quand ce même gonze redescend du 6e par la cage d'ascenseur, sans ascenseur, c'est la déconfiture. Voilà un type qui ne fourrera plus personne. Et San-Antnio de remonter la filière, par l'escalier de ses vices. On n'est jamais trop prudent... SAN-ANTONIO ANNÉES 50 @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Approchez, mesdames et messieurs (et vous plus près, madame), venez admirer l'extraordinaire talent de nos artistes ! Le trapéziste en chambre, l'as de la voltige en baldaquin : San-Antonio mesdames-messieurs ! Le Gros le plus Gros du monde, plus con que torsionniste, le seul, l'unique Bérurier ! Le Vieux le plus Vieux du Parti communiste : Achille et son marteau ! Et last but not least, le clou du spectacle : un Morbac de grand luxe, 140 carats au collet, en joncaille pur fruit ! Croyez-moi, celui-là, on est content quand on l'attrape ! SAN-ANTONIO ANNÉES 80 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

" Moi, tu me connais ? Je suis pas le genre de mec qui paie pour calcer une gonzesse. Mais j'appartiens pas non plus à l'espèce qui se fait douiller. Les écailles, je laisse ça aux vrais harengs. Alors, te dire ce qui m'a pris de marcher dans cette combine de cornecul, franchement je pourrais pas. Y a des moments, dans la vie, où on perd les pédales. Note que j'en ai trouvé une chouette, chemin faisant, pour compenser. Si j'avais pu prévoir l'hécatombe qui découlerait de mes prouesses matelassières, je serais resté chez maman. Tu me crois pas ? Attends que je fasse le compte des allongés... Oh ! puis non : j'aurais pas assez de doigts. " San-Antonio

" Les deux oreilles et la queue, tu le sais, représentent la suprême récompense qu'un jury de corrida accorde à un toréador qui a magistralement scrafé son bestiau. Dans notre affaire, j'ai obtenu les deux oreilles et la queue. Et tu sais qui me les a accordées ? Monsieur le président de la République royale française ! Juré craché ! Si tu ne me crois pas, tu n'as qu'à lire... Les deux oreilles et la queue, moi, tu te rends compte ? Plus quelques jolis culs qui passaient par là, naturellement. "

" Rappelle-toi que dans cette affaire j'ai drôlement mouillé mon maillot. Tu parles d'une escalade ! Je pédalais que d'une ! Tout en danseuse, mon pote ! Et avec pleins feux sur le tutu ! " San-Antonio @ Titre disponible en version numérique.

" Elle était chinoise et s'appelait Li Pût, ce qui dans l'argot pékinois signifie Poison d'Avril... " Un genre de poisson qui ne s'accroche pas dans le dos, si vous voyez l'astuce. Oh non ! De mémoire de micheton, on n'a jamais vu ça. Une peau de porcelaine, une bouche de cerise à croquer... Ce que l'Orient fait de mieux en matière péripatétique. C'est bien simple : les plus grands de ce monde ont succombé à ses charmes. Littéralement. Prochaine cible : le président des États-Unis. Or, de Li, San-A est gaga : dilemme cornélien et casse-tête chinois. SAN-ANTONIO ANNÉES 80 @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

La chasse aux criminels de guerre nazis n'est plus ce qu'elle a été car le gibier est en voie d'extinction, décimé qu'il est par cette épidémie qui s'appelle le temps. Mais enfin, il en reste encore quelques-uns à travers le monde, ce livre t'en administre la preuve. Quelle équipée ! Quel écœurement aussi ! Là, tu peux croire que j'en ai pris plein les moustaches. Pourtant, le président s'est montré très coopératif. Hélàs, ça ne fait pas tout. Cézigue, il bénit l'émeute, mais il ne court pas après le renard.

Président, c'est un métier. Ça ne s'improvise pas. Faut avoir le profil, le maximum de diplômes et un minimum de mémoire. Alors quand l'illustre locataire de l'Élysée commence à chercher ses mots en conférence de presse, avant de perdre la boule, c'est toute la France qui tremble. San-Antonio aussi remarquez ; avec 40° de fièvre, on ne saurait le lui reprocher. Mais malgré les frissons, il reste l'homme de la situation, capable de voir clair dans le jeu des belles hypnotiseuses hindoues qui ont le feu occulte : la République mérite bien un effort... SAN-ANTONIO ANNÉES 80 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Les Editions Fleuve Noir ont longuement hésité avant de publier cet ouvrage. Car les événements qu'il retrace sont rigoureusement authentiques et mettent en cause l'épouse d'un ministre. L'aventure survenue à cette courageuse femme est hors du commun, c'est pourquoi, seule une acceptation de sa part pouvait nous décider à éditer ce livre. Ce consentement héroïque, elle nous l'a donné sans réserve. Nous prions donc Mme Alexandre-Benoît Bérurier de trouver ici l'expression de notre admiration et de notre reconnaissance.

" Dans cet ouvrage, tu prendras connaissance de l'événement le plus important qui se soit produit depuis que l'homme a marché sur la Lune. Un événement que l'on jugeait tellement impensable qu'on n'y pensait plus. La nouvelle a créé un remue-ménage extrême dans la vie française. Au point que M. le président de la République a honoré ce livre d'une préface. Si mon éditeur a refusé de la publier, c'est parce qu'il était convaincu que, d'ici quelques années, San-Antonio sera bien plus connu que le président ; et qu'il serait donc anormal qu'un auteur célèbre fût cautionné par un président oublié. Il n'en reste pas moins que c'était un très bel élan du cœur dont je remercie vivement le Pommier des Français. Ce qui l'avait motivé ? Je vais te dire, prépare-toi au choc : Béru et Berthe viennent d'avoir un enfant. Un vrai, bien à eux, déjà gras et dégueulasse, car bon sang ne peut mentir. C'est pas de l'événement pur fruit, ça ? Ouvre vite la fenêtre, je sens que tu vas t'évanouir. " San-Antonio @ Titre disponible en version numérique

La grivoiserie, San-Antonio, ça le connaît. Mais le porno stricto sensu... Faut pas pousser. Et les satyres de René-Louis Blérot, homme de lettres libidineux, ça lui titillerait plutôt les phalanges. Surtout que l'immonde dégueulasse pousse le vice bien trop loin. Quand il ne découpe pas, tout bonnement, des petits garçons dans sa chambre d'amis – le sanglant maboule... Avec ces gens-là, m'sieurs-dames, y a pas cent scénarios possibles : on saute les dialogues et on passe direct à l'action ! SAN-ANTONIO ANNÉES 80 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

" Quand j'ai sonné à la porte d'à côté, je ne savais pas que ce serait M. Blanc qui viendrait m'ouvrir. De même, j'ignorais qu'il était sénégalais et qu'il possédait toutes les qualités requises pour devenir mon ami d'enfance. Et puis voilà... Il m'a ouvert et on s'est mis à vivre des trucs comme tu peux pas savoir si tu ne lis pas ce vachement beau livre. Ç'a été la fiesta de la castagne, espère ! Et celle des paires, donc ! Inutile de me bricoler la prostate, ma poule : je ne dirai pas de quelles paires il s'agit. Mais tu vois : faut rencontrer les gens pour comprendre qu'ils vous manquaient. " @ Titre disponible en version numérique

On a beau être très famille, chez les San-Antonio, y a des branches pourries dont on se passerait bien. Ainsi celle de l'oncle Tom, vieux grigou aussi mal-aimable que savoyard, lequel aura trouvé le moyen d'agacer suffisamment quelqu'un pour se faire découper morceau par morceau. Au village de Saint-Joice-en-Valdingue, on n'a jamais vu ça. Pas le crime paysan habituel, rancœur et chevrotine. Ce genre de torture suppose un gros magot. Et quoi de mieux qu'un neveu policier pour démêler, deuil pour deuil, pan pour pan, les fils de cette vilaine fondue ? SAN-ANTONIO ANNÉES 80 Texte intégral @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Roman délimité de qualité supérieure par la chambre de commerce de Pointe-à-Pitre. Aurait dû s'intituler : "La tour Eiffel dans le train", ce qui était bien plus marrant, moi je prétends ; mais "ils" ont trouvé que ça faisait vulgaire. Alors, bon, qu'est-ce tu veux que je te dise, hein ? Mais franchement, la démocratie, c'est juste l'idée qu'on s'en fait ! Toujours est-il que la tour Eiffel est bel et bien dans le train et que tout ce qui s'ensuit, ben mon vieux, tu m'en diras des nouvelles ! Tu connaissais pas "Les Mystères de Nouille York" ? Les voici !

M. Blanc m'avait pourtant prévenu : " Quand on entre dans le grosso modo du Lion, rien ne va plus ! Une période de haute merde commence. " Tout foire : les femmes les plus choucardes deviennent tartes comme un plat de furoncles et les mecs les plus virils se mettent à goder comme des cravates ! Voilà pourquoi, ayant à charge de protéger un couple de vieux kroums gâtochards, nous nous retrouvons mes potes et moi, avec quatre cadavres sur les brandillons. Moi, tu me connais ? Au début, je ne voulais pas y croire, cartésien comme il est, ton Sana. Seulement, j'ai vite pigé ma douleur ! On vit une époque épique, je te jure !

Oubliez la Loire, gardez le Maine, le vrai ! Nation grandiose s'il en est, mais dans un état déplorable – à en juger par cette réapparition récente de la variole, maladie soi-disant éradiquée. M. Félix, ex-professeur des écoles passé démonstrateur de chibre, n'en démord pas. Et la CIA ne tient pas à ce que la chose s'ébruite. Dès lors, les ennuis se sont abattus sur lui, comme la vérole sur les bien-vergés. Réfugié à Vienne, l'illustre professeur lance un appel désespéré à l'homme qu'aucun virus n'affole : San-Antonio, le pasteur du crime organisé... SAN-ANTONIO ANNÉES 80 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

L'ennui avec les mômes, c'est qu'une fois qu'on s'attache, y a rien qu'on ne ferait pas pour eux. Prenez Toinet. On lui dessinerait des moutons pendant des heures. Alors quand une tante éloignée vient réclamer sa garde et qu'elle possède, de surcroît, un casier judiciaire gros comme... comme un mouton, on se met en quatre pour empêcher la chose, c'est humain. Quitte à affronter toutes les forces du Mal : des tueurs à gages aux faux prophètes. Une histoire, non pas à dormir debout, mais à vivre couché ! SAN-ANTONIO ANNÉES 80 Texte intégral @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Il faut écouter la France profonde. Elle a des choses à dire. Ainsi Justin Petipeux, fier travailleur de la terre et témoin malgré lui d'une pause-pipi d'espions en pleine cambrousse, en détient à la pelle, des secrets internationaux. Oui mais voilà. San-Antonio ne l'a pas cru. S'il avait écouté, Justin Petipeux, on n'aurait sans doute pas assassiné le général Chapedelin, attaché militaire du Canada. S'il avait écouté, Justin Petipeux, on n'en serait pas là, sur cette banquise du Grand-Nord à expérimenter l'hypothermie. Il ne demandait pourtant pas grand-chose, Justin Petipeux... SAN-ANTONIO ANNÉES 80 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Pour bien se préparer à la consommation de la tarte aux poils, il est conseillé de manger beaucoup de coeurs d'artichauts non ébarbés. Ensuite, il est bon d'embrasser le sculpteur César, Alain Bombard ou François Nourissier à pleine joue et de façon répétitive, avant de prodiguer ces baisers fougueux à un manteau d'astrakan (dans la région des boutonnières de préférence). L'entraînement doit être intensif. Songez qu'Arthur Rubinstein s'est fait chier des années avec "La Lettre à Elise" avant d'interpréter ces nocturnes de Chopin qui ont assuré sa gloire. Lorsque vous aurez la certitude de bien maîtriser le sujet, vous pourrez vous risquer alors à pratiquer sur une dame la figure dite de "l'enveloppe cachetée". Pour le reste, faites confiance à votre instinct et allez de l'avant ! Cela dit, il n'y a pas que des séances de tartes aux poils dans ce saisissant ouvrage. Vous trouverez en outre : une balle fondue, huit caïmans (mais peut-être sont-ce des alligators ?), une mine désaffectée, un nègre blanc, une balle de golf particulière et plus d'une tonne de cadavres. Quand vous aurez achevé votre lecture, faites-moi signe : on ira bouffer ensemble. De la tarte aux poils, de préférence.

Tu as déjà acheté de la viande sous cellophane, toi ? Oui ? Ben, faut vivre avec son temps bouffe-merdique, que veux-tu. Mais des bites sous cellophane, t'en as déjà vu des bites sous cellophane ? Jamais ? Moi si ! Lis ce book et t'en auras plein la musette (plein l'amusette). Une aventure pareille, j'ai bien cherché : tu peux pas la trouver ailleurs que dans mon œuvre. En plus des biroutes par paquets, t'auras droit à des frangines ultra-rapidos du réchaud. Elles te regardent et ton bénouze se transforme en socquette. Je les appelle des cocottes-minute. SAN-ANTONIO ANNÉES 90 @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

" Il s'en passe de sévères à l'institut de thalassothérapie de Riquebon-sur-Mer.On est obligé de planquer les cadavres dans les tiroirs car les croque-morts arriveraient pas à tous les croquer !Ça tombe à qui mieux mieux : les vieillards en premier, ce qui est justice, mais aussi les femmes, y compris les très jolies, ce qui est dégueulasse !Dans ce très gros book, l'Antonio se surpasse, tu verras. Jamais il s'est montré si farfadingue ni si tringleur ! On lime à toutes les pages, à toute heure et en tous lieux ! " @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Non, non, non, Bérurier n'est pas mort Non, non, non, Bérurier n'est pas mort Car il bande encore Car il bande encore. Et pourtant ! Oui, pourtant ! Il a bel et bien trépassé à l'ombre des montagnes Rocheuses, notre héroïque Buffalo Bide. Il aura donné sa vie à la France. Et son vit à Cupidon. Qu'il repose en pet. Amen. @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Ma Félicie chérie, Je t'écris d'Istanbul où je vis des choses que tu auras du mal à croire lorsque je te les raconterai. Jamais, de toute ma carrière, je n'aurai eu tant d'ennemis sur le dos à la fois. On peut dire que je bois le calife jusqu'à l'hallali ! Je travaille en " poule " avec Violette, une nouvelle inspectrice " formée " par le Vieux. Béru a complètement défoncé le fondement d'une employée du consulat. Mathias a les poches bourrées de gadgets qui ridiculiseraient James Bond. Quant à Jérémie Blanc, il devient raciste ! Mais comme dit Violette : " L'un dans l'autre, on s'en sort ". Je ne me souviens pas si, la dernière fois que tu m'as fait une blanquette, tu avais bien mis un jaune d'œuf dedans ? Le mieux est que tu m'en refasses une autre quand je rentrerai. En attendant, je Bosphore ! Grosses bises, Ton fils pour la vie. Antoine.

" Si un jour on te demande quel est le plus gaulois des San-Antonio, le plus vert, le plus salingue, le plus rabelaisien, le plus scatologique, le plus grivois, le plus too much, réponds sans hésiter que c'est Les cochons sont lâchés. Peut-être parce que c'est le seul où San-Antonio ne joue aucun rôle, sinon celui du romancier ? Dans ces pages paillardes, Béru et Pinuche sont lancés seuls à l'aventure, afin de dénouer une ahurissante affaire. Mais le pénis " hors paire " de Bérurier sera leur braguette de sourcier. Grâce à cet appendice exceptionnel, ils franchiront tous les obstacles! Comment ? Lis et tais-toi ! L'heure est grave ; l'heure est folle: les cochons sont lâchés ! Retiens ton souffle, ma jolie. Et surtout ne déboucle pas ta ceinture si tu ne veux pas qu'il t'arrive un turbin ! "

Tu prends : un vieux duc cacochyme, une grosse virago hystérique, un couple espagnol aimant les films porno, deux homosexuels amoureux, une oie blanche, deux gangsters (dont l'un est américain), quelques malfrats, pétasses et arnaqueurs en tout genre. Tu introduis San-Antonio et M. Blanc parmi ce beau monde pour qu'ils y foutent la vérole. T'attends que les armes se taisent. Tu comptes les cadavres. T'éponges le raisiné. Tu te marres un bon coup. Puis tu ranges ce book dans ta bibliothèque, sur le rayon réservé à tes préférés. T'as tout compris ? Bon, alors c'est que tu es en progrès.

Et voilà que M. Félix (tu sais, le vieux prof qui possède un sexe d'enfer) a la fermeture Eclair de sa braguette coincée. Avec diligence, Berthe veut le dépanner en s'aidant d'un coutelas. Hélàs ! La lame ripe et se plante dans le zob du siècle ! Tu te rends compte ? Le Félix allait à Bruxelles pour épouser une de ses collègues belges : la gentille Irma Ladousse ! Heureusement que Béru et moi sommes là pour faire prendre patience à la future mariée ! Nous voilà tous partis pour le cap Nord, à tringler comme des sauvages. Cela dit, on y va en mission. Et quelle ! Une affaire inouïe pendant laquelle on vit du poignant. Heureusement qu'on lime à tout-va : ça nous repose un peu d'exister ! Toujours se faire tuer, c'est pas une vie !

À TOUS MES LECTEURS ! Qu'ils soient mâles, femelles ou hermaphrodites. Ce livre est incontournable si vous souhaitez rester dans la grande famille san-antoniaise. Il marque un virage important dans ma carrière. Si vous avez des amis en voyage aux antipodes (voire même aux propodes), achetez-le-leur, car ils risqueraient de ne plus le trouver à leur retour ; et ce serait affreux pour eux. S'ils ne vous le remboursaient pas, Dieu vous le rendrait.

C'est l'histoire d'un type, au restaurant, qui fait une scène d'enfer au maître d'hôtel parce qu'il vient de trouver un poil dans ses nouilles. L'après-midi de ce même jour, le maître d'hôtel va dans un clandé et aperçoit son client en train de faire minette à une pensionnaire.Il prend le gars à partie :- C'était pas la peine de crier si fort pour un poil dans les nouilles quand on fait ce que vous faites ! lui dit-il.Le client s'interrompt et riposte :- Je crierais plus fort encore si je trouvais une nouille dans ces poils !Le grand Maurice Chevalier passait pour être plutôt ladre. Un soir qu'il donnait un dîner chez lui, le maître d'hôtel lui demanda à voix haute et intelligible s'il devait passer les fromages.Et Maurice Chevalier s'écria :- Quelle idée ! Y en avait dans les pâtes !Un jour, dans un restaurant, à l'étranger, j'ai trouvé un gros morceau de phare de voiture dans mon assiette de spaghettis, ce qui m'a rendu perplexe. Je n'ai rien dit, mais je ne l'ai pas mangé. On ne peut imaginer tout ce qu'il y a, parfois, dans les pâtes ! Lis ce bouquin, tu t'en rendras compte !

Tu te rappelles Dallas, dis ? Non, pas le feuilleton tévé pour mémères à choucroutes pétrolifères : la ville. Là où c'qu'ils ont assassiné un président américain, une fois. Et qu'il a mis du cerveau partout. Bon. On n'a jamais bien su pourquoi. Mais le mystère touche à sa fin. Quarante ans après, la police française débarque à L'Os-en-gelée, pour dérouiller ce sac-de-nœud. Pas un tireur, ni deux, mais trois. Soit San-A soi-même, Béru qui compte pour deux, et Mathias le rouquin (qui compte pour zéro). Aux gogues la CIA, place à la maison Poulaga. SAN-ANTONIO ANNÉES 90 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

S'il y a une chose que l'on n'apprend pas en faculté de pharmacie, c'est bien à recevoir des morceaux de bonhomme par colis postal. Et Madame Agnès Masson, veuve de fraîche date, a beau tenir l'officine de main de maître, elle ne s'en trouve pas moins décontenancée face à tous ces membres coupés. Chose dont San-Antonio, plus que porté sur la cuisse, est tout prêt à s'occuper. Mais pour qu'il reconstitue le puzzle, la dame va devoir être gentille... À la colle comme à la colle ! SAN-ANTONIO ANNÉES 90 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

" T'as déjà pris l'Orient-Express, toi ? Jamais ? Alors t'as tout raté ! Tu sais qu'il s'en passe des choses dans ce train de rêve ? Et pas seulement celles que tu crois. Des choses que t'en reviendras pas. Je connais des tas de mecs qui n'en sont pas revenus. Qui n'en reviendront jamais ! Cela dit, la baronne Van Trickhül ne le prend pas à chacun de ses trajets. En voilà une, je te la recommande ! La Matrone des Sleepinges, je l'appelle. Au retour, j'ai essayé de compter les macchabées jalonnant sa route ; comme j'avais pas de calculette, j'y ai renoncé. Mais lorsque t'auras terminé la lecture de cette épopée ferroviaire, tu pourras t'y coller, si ça t'amuse. Si on te filait dix balles par tête de pipe, t'aurais de quoi prendre l'Orient-Express à ton tour. Auquel cas tu devrais faire poinçonner ton bifton plutôt que ta tronche ! " @ Titre disponible en version numérique

" Le gonzier qui passe sa vie dans ses charentaises, à concocter d'illusoires tiercés et quintés plus, ne peut pas s'imaginer tous les amphigouris de ce monde. Je te prends "la fête du banc", dans l'Utah, tu savais qu'elle existait, toi ? Moi non plus. Ben, elle existe, mon vieux, et j'ai falli m'y faire lyncher. Béru, M. Félix, le Marquis ont eu des avaries de paf si terrifiantes que leurs trompes de l'hémisphère Sud, mondialement réputées, filaient la gerbe aux coyotes. Si t'as pas peur d'affronter le bizarre, lis ce book d'extrême urgence. Tu y rencontreras d'inoubliables personnages : Roy, dit "Petit Gibus" qui, à six ans, pilote une dépanneuse ; Ivy, la femme du pasteur qui raffole de la levrette ; le cow-boy suisse qui tire plus vite que son ombre. Sans parler du shérif, un drôle de pourri qui m'a viandé de première ! Non, franchement, t'as pas le droit de passer à côté de cette histoire. Si tu négligeais la lecture de Foiridon à Morbac City, tout le monde se foutrait de ta gueule. T'as pas besoin de ça ! "

Alors qu'il déjeune chez Marius et Jeannette, bistrot spécialisé dans les fruits de mer, le commissaire San-Antonio se voit interrompu au milieu d'une huître Marennes. Téléphone. " Ils vont me tuer ! Venez, vite, vite ! " Tu parles d'une perle. Mais un flic est un flic : il fait remonter l'appel vers l'immeuble d'en face. Et en effet, c'est là que ça clams. De là à s'imaginer que tout ça finira dans la forêt amazonienne, entre la moins farouche journaliste de Paris et le plus Gros flic de France... Si on ne peut plus s'envoyer la bourriche pépère ! SAN-ANTONIO ANNÉES 90 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

Deux mois sans une carte postale, on a vu retraite moins précipitée. Paraîtrait que le Vieux ne s'est pas fait la malle tout seul : la petite comédienne qui l'accompagnait aurait, à ce qu'on dit, " du tempérament ". Comme on le comprend... Pour San-Antonio cependant, le silence de son ex-patron (et prédécesseur) ne doit rien à une paire de cuisses. Tout cela remonte plus haut, bien plus haut. À un complot d'envergure nationale, comprenant trafic de drogue, chantage, assassinats et cinéma porno. Bien malin qui saurait, dans ces conditions, où donner de la tête... SAN-ANTONIO ANNÉES 90 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

" La vérité ? Rarement je suis passé aussi près de la grande faucheuse que dans ce book. Un tout petit peu plus, c'était : "bon suaire, m'sieurs-dames" sur l'air des lampions. Et tout ça, tu veux que je te dise ? Á cause d'une gentille opticienne qui n'avait pas mis de culotte pour faire sa vitrine. Nous autres tringleurs, on est peu de chose, tu sais ! Pendant que j'y pense : n'en parle pas à maman, elle se ferait du mouron. Tu connais Félicie !... "

" C'est beau, un bordel. C'est confortable. On y passe généralement de bons moments. Sauf quand il y vient des gens bizarres. Alors il arrive que les choses se gâtent et qu'on se mette à y mourir à qui mieux mieux. Un conseil : ne jamais ouvrir la fenêtre donnant sur la rue, sinon t'es obligé d'appeler les pompiers. Et les pompiers dans un bordel, quoi que tu en penses, ça la fout mal ! " Texte original @ Titre disponible en version numérique

" Des années que j'avais pas revu ce crevard d'Ambroise, un flic qui avait mis un pied dans le Milieu et l'autre dans la gadoue. A l'époque, Béru, son beauf par mésalliance, lui avait flanqué la rouste du siècle. Et puis, voilà que ce tordu réapparaît, toujours en pleine béchamel, avec un cadavre sur le toit de sa bicoque. On essaie de lui sauver la mise, Berthe et moi, mais quand t'as pas le fion bordé de nouilles, t'as intérêt à te retirer dans une lamaserie du Tibet. Moi je dis : y a des mecs, leur papa aurait mieux fait d'éternuer dans son mouchoir ! " San-Antonio

Que tu sois religieux ou non, l'idée te viendrait jamais d'aller zinguer quelqu'un dans un confessionnal, je parie ? Eh bien tout le monde n'est pas comme toi, mon joli ! À preuve, cette dame défuntée de mort violente dans la guitoune aux péchés. Mais le plus farce, si j'ose dire, c'est qu'elle-même s'apprêtait à flinguer son confesseur ! Tu parles d'une chasse à courre, mon neveu ! Cela dit, ce que je te raconte n'est que le début du book. Son gracieux point de départ. Je te cause pas de l'arrivée ! Alors là, espère : ceux qu'auront pas numéroté leurs abattis auront intérêt à retourner chez leur mère pour lui demander qu'elle les refasse ! Après tout, pourquoi elles auraient pas droit à un brouillon, les mamans ? Je constate de plus en plus qu'en neuf mois t'as pas le temps de faire quelque chose de bien !

Ce n'est plus une maison de banlieue, c'est un abattoir ! D'abord le propriétaire, un officier de marine en retraite, qui se fait becter par des loups-garous... Ensuite, un flic qui se pend dans les watères, la femme de ménage qui se fend la gueule dans l'escalier, l'ambulancier qui l'imite sous un camion de voierie et allez donc, tant qu'on y est, Béru qui disparaît et San-A qui se fait plomber le coffret ! Vraiment, c'est à vous dégoûter des nuits de pleine lune. Le mystère plane sur la maison du crime... Et le pétomane ne répond plus. SAN-ANTONIO ANNÉES 90 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

San-Antonio et Béru au coeur d'un trafic international de diamants.Tu le savais, toi, que la Namibie existait ?Il a fallu que j'y aille pour m'en assurer.Et j'ai eu raison parce que, là-bas, il s'en passe des choses. Ça se chicorne à mort dans ce book.Avec la peau de tous les gaziers qui y défuntent, tu pourrais refaire le tapis du Palais des Sports.Ça me la sectionne au ras des frangines, que tant de gens sacrifient leur garce de vie, une et indivisible, sur l'autel de l'arnaque. Note que les flics dans mon genre sont encore plus cons puiqu'ils font cadeau de la leur !Car notre devise, à nous autres, c'est : "Pas le beurre, pas l'argent du beurre : tout à la graisse d'oie !"

Introducing Salami. Ça, c'est un bon toutou. Du clebs de concours. Il vous a de ces yeux intelligents. Remarquez qu'il peut, avec ce pedigree : pur basset-hound, croisé Einstein, polyglotte et bien élevé. Sonnez abois, la queue en trompette... Ô San-A, tu t'es dégoté là un fameux limier. Évidemment, un phénomène pareil, ça intimide, voire ça se vouvoie. Mais que d'économie. Question flair, ça vous vaut trois Béru et deux Pinuche. Y a qu'à buter une rombière, pour voir. Il vous démêle ça ventre à terre et truffe au vent. Dormez sans crainte, bonnes gens. Salami veille. SAN-ANTONIO ANNÉES 90 Texte original @ Disponible chez 12-21 L'ÉDITEUR NUMÉRIQUE

" Franchement, je me demande ce que nous sommes allés foutre à Las Vegas, les Pinaud, les Bérurier et moi. En France, nous étions peinards : tout baignait. J'avais ma Féloche, mes potes et plein de culs proprets à ma disposition. Des petites mignonnes douées me taillaient des calumets irréprochables qui ne pénalisaient pas mon futal, et quand je leur déballais ma tierce à pique dans un plumard, personne ne venait les scrafer sur mon bide pendant qu'elles faisaient du trot anglais. Tandis qu'à Vegas !... Cette hécatombe, my nephew ! Tout le monde cartonne tout le monde ! Les flics en tête ! Tu peux oublier ta petite laine à la rigueur, mais surtout pas ta médaille de saint Christophe. " San-Antonio

A l'époque du bienheureux Al Capone, l'Amérique connut "la guerre des gangs". Le conflit a fait moins de victimes que celui de 14-18, toutefois, il a été sévère. En ce temps-là, quand tu dérapais sur un trottoir, c'était dans une flaque de sang plutôt que sur une peau de banane ! Y avait des flingueurs partout : dans les restaurants, les cinoches, les églises, les pissotières et les rues, surtout ! On croyait ces fantaisies révolues. Fume, mon grand, fume ! Voilà que, sous une autre forme, tout recommence. En gigantesque ! En omniprésent ! En plus qu'impitoyable ! Le "Consortium", ça s'appelle, cette vérolerie. Et moi, le Sana-joli, avec mon courage démentiel et ma belle bitoune toujours prête, je m'attaque à cette hydre ! Malheur de mes os ! A compter de cet instant, il m'arrive les pires trucs et je marche sur une tapis de cadavres ! Tout s'écroule autour de ma pomme. Apocalypse intégrale ! La mort, l'horreur, la folie ! Le bout du bout, quoi ! Ames sensibles s'abstenir ! Quant aux autres, prenez le pied de votre vie ! C'est ma tournée !

" Si je m'attendais à cette nouvelle ! Moi, l'éternel polisson, le cavaleur effréné, le trousseur de jupons, le détrousseur de culottes, l'homme qui justifie la position verticale et en invente d'autres. Moi, Sana, devenu... Non, je ne peux pas t'annoncer ça de but en blanc, ce serait gâcher la marchandise. Par ailleurs, sache qu'autour de l'événement, se déroulent des aventures à en paumer son dentier dans la chaglatte d'une friponne ! Pour célébrer la chose, chantons tous en chœur La Marseillaise ! Ça le mérite ! "

" Dis-moi, Bicouillet, des livres d'horreur, t'en as lu des livres d'horreur ? Oui ? Et d'épouvante ? Aussi ? Ils t'ont plu ? Pas toujours ! Parce qu'ils étaient écrits par des moudus, mon pote. Les auteurs te la jouaient surnaturelle : fantômes, vampires, hémoglobine ! A glagla, mon cul ! Ligote ce book et écoute la différence ! Si t'as pas froid aux noix, c'est parce que t'auras mis ton slip de vison ! N'en plus, y a la haine, ce vilain brasier de l'âme ; elle flambe haut, et moi qui me croyais incapable d'en éprouver ! Ben tu nous verrais en cavaliers de l'apocalypse, Jérémie, Béru et ma pomme ! De la folie furieuse ! Tu veux que je te dise, cette histoire ? J'aurais dû l'écrire au lance-flammes ! " San-Antonio

Il s'en passe de drôles dans les plaines de Beauce. La jeunesse du cru a organisé une rave-party au milieu des champs. Mélanie Godemiche, la prêtresse de cette fiesta a été retrouvée atrocement mutilée et qui plus est un peu morte. Si je te dis que mon fils Antoine, San-Antonio Junior, a paumé sa casquette sur le lieu du crime, tu comprends mons souci ?